jueves, 6 de junio de 2013

El Diario de un Anónimo, Capítulo 2

Capítulo 2
Volando dormido y soñando despierto dulce sensación que me hace recordar lo que hace tiempo termino, ¿qué hacer? cuando un día despiertas y descubres que se cayó en lo que creías y tú no existías, mirada pérdida mientras comienza el recuento de los recuerdos y pensar si seguimos cuerdos”

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 “Estuvo frente a mí todo este tiempo, florido y grande como un campo, de la ironía esto es un ejemplo, de la estupidez un templo, todo le da un toque de suspenso a este momento tenso, voces del más allá que me hablan de las penas que cargan, susurros de conocidos que están esparcidos en versos simulados, gritos lejanos de amigos que son enemigos en cielos nublados, miedos que hacen a personas ser patéticas como gusanos, son ideas de personas que se creen vencidas viéndose translucidas a través de las barreras, llueve la sangre de las víctimas del oportunismo y la traición, todas forjadas por una mala decisión, no se trata de una fatalidad, las venas en mis brazos que se marcan son un signo de esfuerzo, retorcido, por eso se resaltan, para no dejarme olvidar… la indecisión que te paraliza como cemento, todo por esta ilusión, son acciones rápidas sin premeditación, intensas, movidas por sentimientos impulsivos”
Sin premeditación... 05-09-09

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Y así fue como un día o una noche, volví a mi apartamento, tomé mis cosas e hice maletas, aunque, realmente no tenía muchas, había vendido o regalado la mayoría poco tiempo antes, una de esas noches donde creí que no necesitaría nada el resto de mi vida, a veces, solo a veces pierdo el control y recuerdo que soy humano… con el poco dinero que me quedaba compré un boleto al primer destino que vi, no tenía idea de que pretendía hacer, vi un flayer ofreciendo un lugar para descubrir, ¿qué mejor que descubrir? descubrir signos de vida en mí, y lo hice, lo compré, realmente no me interesaba a donde iría, cualquier lugar sería bueno para empezar de nuevo. ¿Qué buscaba? en realidad, no lo sabía, seguía sin saberlo, llevaba días, meses o años sin saber nada, un día cerré los ojos, los abrí y desperté… todo en lo que creía creer desapareció y todo lo que pensé que era se desvaneció, ¿nunca existí entonces? ¿Quién rige lo que es real o no?, la locura que se esbozaba sutilmente desde entonces en mí, como gotas de agua que rozan mis mejillas, ¿serán lagrimas o lluvia? y fue entonces cuando volví a cerrar los ojos…

Era una tarde lluviosa cuando aterrizó el avión en el aeropuerto local, me senté en una banca esperando por mi equipaje... Recordé la noche anterior a salir, sentado en una banqueta de una calle que no conocía, solía hacer eso, salía sin un rumbo fijo, tomaba el primer bus que pasaba, luego otro y así terminaba sin saber dónde me encontraba, me daba tiempo para ser yo, aunque claro está, supongo, es relativo pues no tenía idea de quién era yo, caminando llegué a un parque y una pelota rodo a mis pies, recordé aún más facetas de mi infancia, sonrío tanto cuando pienso en mi infancia pues solo quedan algunas imágenes rondando mi cabeza, más de la mitad de mis recuerdos los había incinerado y traté de esparcir las cenizas lejos, tan lejos como pudiera. Regresé la pelota al niño y me pregunté ¿cuánto tiempo llevaba sin hablar de mi infancia? Es que realmente no tenía nadie con quien hablarlo, al menos nadie a quien le interesase realmente, las clásicas preguntas que se responden con respuestas evasivas “bien”, “nada”, “no sé”, “no importa” ¿seremos todos la sucesión de traumas en nuestras vidas?

-bonita tarde ¿no?, Dijo un anciano de voz ronca y acento extraño, lo recuerdo bien gabardina color beige, bigote blanco, boina, quizás tendría unos 60 años. Yo solo sonreí, no tenía interés en hablar con nadie, ¿para qué?

-Se nota que no eres de aquí, ¿de dónde vienes hijo?

Salí de mis pensamientos, suspiré y le dije “realmente no sé de dónde vengo, ni a donde voy.”

Y así pasaron algunos segundos en silencio, mientras veía pasar a las personas apuradas, una mujer con tacones paso corriendo, un hombre con un traje blanco y bastón, un joven con bermudas y sandalias, entre tantos transeúntes apurados, buscando maletas, retrasados para sus vuelos o listos para volver a sus hogares. Siempre me ha gustado fijarme en esos detalles fuera de lugar de donde estoy, la forma de moverse de una persona dice más que lo que intenta aparentar al principio, gestos visuales hacen delatarse al mejor de los mentirosos, es solo cuestión de los detalles y ser obsesivo me resultaba exacto para esto.

-¿Sabes? esta ciudad es un lugar complicado en estos días hijo.

Sin voltear a verlo le respondí: “bueno hoy en día, cualquier lugar es complicado señor, pero realmente necesitaba cambiar de ambiente, cualquier lugar donde nadie me conozca, cualquier lugar para empezar de cero, cualquier lugar para ser quien sea que quiera ser, cualquier lugar… cualquier lugar donde pueda obtener esa libertad del borrón y cuenta nueva.”

            Su respuesta fue corta y directa.

“La vida es una ruleta rusa, disparas, ganas o mueres…”

Voltee a verlo unos segundos, él sonrió, yo lo vi fijamente, no entendía si sería un presagio de lo que vendría o un simple anciano dando consejos a extraños, ciertamente, ahora entiendo que nada es cuestión del azar y que por rara que parezca cada cosa sucede por una razón, en ese instante, en ese segundo, todo sucedió como debió pasar.

-Mi vida está escrita en un libreto, algunos lo llaman destino y el mío, supongo, está escrito a lápiz para poder ser editado a mi gusto, le respondí

            Pensándolo bien ahora, fue el primer día y ya sucedían eventos de esa índole en el nuevo lugar, aunque realmente, siempre me sucedían, desde antes de salir en ese vuelo, años antes ya pasaban, todas tan fuera de lo normal, pero ¿qué es normal?, ¿Qué me dice lo que no es normal?, y ahí estoy yo de nuevo, cuestionando todo, dudando hasta de mis dudas y al siguiente segundo, actuando. A fin de cuentas, la vida es una montaña rusa y yo, no sé cómo bajarme, reí, me levanté y fui por mis maletas, tomé un taxi y le pedí que me llevara a algún hotel no muy caro, haciendo cuentas, tenía dinero para sobrevivir un mes, así que tenía solo un días para encontrar algún trabajo o forma para hacer dinero…

El taxista me recomendó un hotel barato, asentí y vi por la ventana, la noche siempre ha tenido su magia, por momentos días y meses enteros eran noches y mis noches, mis días, así era todo, contar mis visiones de la vida durante las madrugadas, mi visión del futuro, del pasado, del presente, solo con mi lápiz y papel, me hacía sentir mejor entenderme a mí mismo, un payaso cínico burlándome de mi alrededor pues siempre me he sentido fuera de sitio, todos se enfocan por banalidades tan estúpidas, sus problemas me daban tanta lástima, tanta como la que me tengo a mí mismo… tuve y mis debilidades, alcohol, sexo, drogas, tabaco, ¿Qué hace una máquina para sentirse humana?, todas esas noches donde me dejaba llevar hasta un clímax, donde no hacía más que llorar, tan solo para sentir las lágrimas rodar mis mejillas y que me recordasen que soy humano y no una simple máquina que funciona por instinto.

El taxi era viejo, de al menos los 90’s, asientos tapizados con tela y parches, el conductor tendría unos 40 años, en la radio sonaba Pink Floyd, era un especial de ellos, sus mejores canciones y cada una me transportaba a un día distinto, empezó a sonar Confortably Numb, todo empezó a volar en mi cabeza, me vi parado en un campo no había nada más a mi alrededor que árboles y uno que otro animal rondando el área, me acosté a la par de un río y vi hacia el cielo, dos nubes con formas psicodélicas, todo es como lo quiera ver y entre el estrés de mi vida y su ajetreo regular eran estas cosas las que me hacían sentir tanta paz interior, el taxi frenó y yo regresé a la realidad, bruscamente choqué con el contraste de realidad ¿qué sucedía?, pensé como sería tener una buena idea y ¡poom! Ser millonario en un instante, mientras por la ventana las prostitutas en las esquinas esperaban por clientes.

Que gran cantidad de prostitutas hay en esta área, comenté.

-¿Qué esperabas?, estamos en los suburbios, a unos 2 minutos de un motel, lugar perfecto para estas servidoras de hombres enfermos.

¿Enfermos? –pregunté.

-Pero claro, si no fueran enfermos, no solicitarían sus servicios,

Lo vi, sonreí sin sentido y ahí murió la plática, claro está, me fui haciendo una idea del lugar donde viviría, en la parte más “deplorable” de la ciudad, comenzó a llover, sonaba Have A Cigar, me sentía en una película de bajo presupuesto y pensaba ¿dónde podría comprar cigarros para la noche?, llegué a mi destino, pagué y bajé mis maletas, entré al motel, era un lugar de mala muerte, por fuera la fachada eran paredes manchadas y un aspecto a que el lugar era extremadamente viejo, entré y caminé a la recepción, golpeé 3 veces al escaparate y grité ¡Buenas Noches!, pasaron 2 minutos cuando llegó un anciano, un gorro para frío, suéter negro avejentado, un pantalón y zapatos bien lustrados, el dueño del lugar o quien atendía pensé, él me vio de pies a cabeza y con un tono cortante me dijo -¿Qué quiere?

+ Buenas noches, busco rentar un cuarto y vine a parar aquí.

-¿Cuánto tiempo estará?

+No lo sé, alrededor de un mes supongo, puede ser más, realmente no lo sé.

-Está bien, sígame por aquí

Tomó un juego de llaves de abajo del escaparate y las guardó en su bolsillo, caminamos por un pasillo habían puertas de ambos lados, eran de madera vieja, algunas dañadas o mal pintadas, los números de cuarto pegados a la pared en placas de metal oxidado, di 17 pasos hasta llegar a las gradas que daban al segundo nivel, también de madera y hacían un sonido chillante al pisar sobre ellas, comencé un viaje en mi mente a un momento que marcó mi vida…

Subía las gradas de mi casa y era tarde, justo cuando llegué al cuarto de mis padres oí como se gritaban, discutían por alguna cosa, no la recuerdo, supongo que la suprimí pero recuerdo bien como gritaban era la primera vez que veía algo así y estaba paralizado, estuve viendo en silencio unos minutos hasta que me notaron, me gritaron que me fuera, pregunté qué pasaba y solo respondieron que no pasaba nada… bajé a mi habitación y no pude dormir por un buen rato, fue la primera noche de muchas que viviría de la misma manera, pero sin duda de las más perturbantes para mí, terminé de subir las gradas y el sujeto giró a la izquierda, el segundo nivel era muy parecido al primero solo que este tenía una alfombra color rojo grisáceo por el polvo, el anciano se detuvo en la habitación 23, tomó la llave de su bolsillo, abrió la puerta y me dijo:

“Es una habitación decente, no espere mucho, tiene cama, baño y una mesa… si necesita algo más puede bajar”, le agradecí, tomé una copia de la llave y mis cosas, me quedé parado en la puerta un par de segundos y luego entré a la habitación, seguía la temática del edificio, suelo de madera, paredes de ladrillo viejas y una mezcla de olor entre moho y polvo, estaba bien para mí de cualquier manera no pasaría mucho tiempo aquí…

Era tarde ya y lo primero que hice fue ir a tirarme a la cama, puse la cabeza en la almohada, quería dormir pero como muchas otras noches comencé a pensar…

“Lo que quiero no lo deseo y lo que deseo no lo quiero”

Tuve una visión paradisiaca y retorcida, había llegado a esta casa en medio de un campo, un par de árboles alrededor y a lo lejos se perdía entre el paisaje un riachuelo, busqué un lugar en medio del pasto y me acosté a ver las nubes pasar, no había un solo ruido más que el que hacia el viento al soplar a través de las hojas moviéndolas lentamente… sentía tanta paz, después de unos minutos me levanté y caminé hacia la casa, abrí la puerta y entré, era extrañamente familiar, como si hubiera vivido toda mi vida ahí, pero no reconocía nada… tan extraño sentimiento, oí que alguien llamarme por mi nombre y de nuevo no reconocí la voz, solo sentí esa peculiar familiaridad, di dos vueltas sobre mí mismo, viendo hacia todos lados y todo parecía estar en un lugar perfecto, nada fuera de sitio, las paredes pintadas de color crema, en el comedor una mesa con un mantel blanco y 6 sillas puestas en su lugar,  caminé y subí las gradas y al fondo del pasillo había una puerta, esa puerta… fue más que notoria la recuerdo, ahora lo recuerdo, la misma puerta que vi en mi última pesadilla, solo que ¿podría ser que estuviera atrapado dentro de ese cuarto?, pero entonces ¿quién está ahí? Y ¿Quién soy yo? Corrí por el pasillo y cuando llegué a la puerta…


Desperté y eran las 3:14am…Tomé un cuaderno y mi lápiz, mis fieles y viejos compañeros y me dispuse a escribir:

Murmuraba un hombre desde lejos, al ver su reflejo en un espejo, “humo y sombras sobran en esta obra, cobran vida mientras gastan saliva y no dan cabida a lo imposible, poco factible para un insensible ¡Es horrible! Grita al ver su reflejo en un espejo, sin ser racional su accionar, actuar sin pensar, el fin llega al disparar… Balas de papel retratadas por un pincel, tinta y pintura las armas de esta creatura, ¿quién eres que no te conozco? reconozco el rostro del olvido, perdió los estribos, se contestó sin sentido, reía hilarante al ver su semblante, al ver su reflejo en un espejo.”

Fue todo lo que escribí esa noche antes de volver a dormir, vi el reloj eran las 4:41am, me volví a recostar, cerré los ojos y dormí…

lunes, 1 de abril de 2013

El Diario de un Anónimo, Capítulo 1


Capítulo 1
Habría que entender demasiadas cosas para ser sabio… yo solo soy alguien que quiere entender cómo vivir consigo mismo…

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Sueño que vuelo en un torbellino de ideas, que dan vueltas en mi mente, que me hacen sentir, un sentimiento sin igual, pude pensar que moriría sin sentir pero me demostraste que todo puede cambiar, cambiar como la vida que da vueltas, vueltas que me hacen darme cuenta que todo está conectado y que en alguna forma se vive en un mundo corroído por el poder, el poder que le dimos a unos cabrones que viven de lo que estamos pagando, hay que arrancar el problema pero el problema, el problema son las situaciones que creamos, que creamos con la mente, la mente que da vueltas en el mismo torbellino… 


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¿Cómo llegué aquí? Esa fue la pregunta que retumbaba en mi mente desde hacía horas, ¿cómo llegué aquí? Con mi sombra como único testigo leal contaré mi historia, supongo que empezaré por la mitad, contaré partes del principio, luego del final y una que otra inventada, pero solo para darle otro toque a esta historia que es mi autobiografía… ¿Quién soy yo? Verás siempre he sido complicado o me gusta complicarme o que me compliquen, y al final en cuestión de segundos ya actué, sin pensar lo que digo, diciendo lo que pienso… Fui tímido alguna vez, hace ya años, tendría quizás menos de 13 años, ha quedado atrás ya todo eso, como pasa de rápido el tiempo, no sé qué día sea, han cambiado las cosas últimamente, pareciera una gran película, con un mal guión, bajo presupuesto y mal actuada… resulta que en realidad es la realidad, mi realidad.

Vi dentro de mis bolsillos, tenía poco dinero, una cajetilla con 3 cigarros, mi celular y un cupón de descuentos de un restaurante, sonreí hilarantemente mientras sentía como las gotas de lluvia golpeaban y pasaban por mi cuerpo, vi al horizonte y me perdí en él, no sabía ni la hora, ni el día, quizás alguna vez tuve un nombre y una edad, pero eso realmente, es irrelevante, nada tenía sentido, reí sarcásticamente y me pregunté ¿hacía cuánto tiempo que estaba así?, ¿desde qué momento me perdí en ningún lugar y no logré salir?, quizás meses, quizás años o quizás, quizás siempre estuve así. Cada vez que volteaba a ver a alguien a mi alrededor lo notaba más hipócrita o estúpido, “bienvenido a esta sociedad consumista y superficial” me dije a mí mismo, donde yo soy solo uno de sus hijos bastardos, una oveja negra de este sistema, un sistema donde si no tienes dinero no eres nadie y si lo tienes eres una apariencia andando, he ahí la cultura social del materialismo, ¿qué estoy diciendo? desde que recuerdo me dije que si no iba a arreglarlo, no iba a unirme a criticarlo porque si no eres parte de la solución eres parte del problema, pero ¿cómo actuar sin terminar muerto?, ¿ser un asqueroso egoísta o acabar como un mártir? “Ve y lucha por ser alguien en esta vida” ¿y si no quiero ser “alguien” en esta vida, seguiré y terminaré siendo nadie? ¿Y si quiero pensar diferente, entonces seré un desquiciado?

Quizás mi lugar era uno de esos psiquiátricos a las afueras de la ciudad, quizás ahí es donde iba a ir a parar, sedado y con la mirada perdida, contando la misma historia una y otra y otra vez, en fin es lo que ya hago, le doy vueltas a los mismos asuntos vez tras vez intentando encontrar un detalle perdido, no habría mucha diferencia… ya estaba encerrado en las mismas cuatro paredes que yo mismo había puesto ahí, yo mismo… yo mismo…

Prendí mi primer cigarro y traté de entender, ¿Desde cuándo y en qué punto madurar y resignarme a soñar eran sinónimo?, ¿es el éxito de esta vida ser económicamente estable?, simplemente hay algo que no termina de cuadrarme en esta imagen, algo que simplemente no encaja, como una mancha de vómito gigante que arruina todo el resto de cosas… tuve un letargo que debió ser eterno, cuando regrese en mí, el cigarro se había terminado, así que supongo que fueron al menos 15 minutos metido en mi mente, perdido en tantos sucesos que pasaban frente a mis ojos.

Sumido y hundido en mi mente, soy el sujeto que se vive innovando a sí mismo, en los momentos menos oportunos y en las situaciones más tediosas, sufre una implosión y aparece una nueva forma de pensar, ¡el cambio, el cambio, el cambio, el cambio, el cambio!, he oído hablar a tantas personas tantas veces de ese tema, que podría tener 8 o 9 versiones diferentes de lo mismo y ninguna tiene sentido, ninguna tiene nada parecido a la otra más que la palabra “cambio”, y si todos hablan del “cambio”, entonces ¿Por qué nadie quiere “cambiar”? es como cuando me hablan de seguir un culto, con una mano me están invitando a unirme y con la otra me señalan donde debo depositar mi primera donación, ¿en qué punto es hipócrita la salvación?, si el santo peca siete veces y yo setenta y siete, ¿qué hacer? si sé que continuaré haciéndolo, ¿Qué es peor? Aceptar que no quiero cambiar… o sonreír y decir que haré algo, que no quiero y no haré… es hilarante pero la ignorancia te hace ser salvo al no saber nada, por eso, supongo, en esta sociedad tantas personas prefieren no saber nada de nada y vivir tranquilos, asumiendo una posición de estúpidos, como vacas al matadero sin saber que sucede alrededor, a sufrir sabiendo demasiado. La diferencia entre los animales y las personas, es sutilmente diminuta y se disminuye aún más mientras se consumen así mismos.

Pasamos de un Dios que se vuelve hombre, a hombres que se creen dioses,  “la religión es el opio del pueblo” y yo un adicto a la psicodelia del espacio tiempo irracional, me encuentro en medio de una crisis de creencias, tú sabes, de esas que te dan cuando dejas de creer en lo que está a tu alrededor, en lo que las personas te quieren hacer creer, donde dejas de seguir a un sujeto de traje y te decides a tomar tus propias decisiones, te vuelves un revolucionario por querer pensar diferente, te vuelves pecador por cuestionar y peor que ladrón por no creer en la santidad de dar un diezmo semanal, en este punto me han tachado tantas veces que ya debo estar en la lista negra del mundo, por mi forma de pensar o vestir, por verles y escupirles verdades a la cara, la sinceridad no es la mejor forma de tratar a las personas, se sienten ofendidos al no callar, cuando alguien los enfrenta, cuando alguien que no es nadie, ni tiene un nombre, un anónimo cualquiera se para y camina por su propio sendero, te vuelves un problema al no ser uno más de los demás… No estoy en contra de que las personas tengan algo con que llenar sus vacíos existenciales, estoy en contra de quienes venden la salvación a un precio económico, a un número terrenal y humano, donde mi peor pecado es pensar y mi mayor virtud es callar...

Elecciones por voluntad propia, ¿De quién es la culpa? Si no es mía ni tuya… Deje el último trabajo que tuve porque no me parecía la forma de funcionar de la misma, una empresa con bases en exprimir empleados, mientras egoístamente cada uno se encuentre bien, el resto es irrelevante… pueden matarse mientras no les afecte, no harán nada, lo sabía pero no iba a quedarme callado, estaba harto de callar, me fui ante la mirada y el silencio de todos los demás, no esperaba más de parte de ellos, la necesidad y el miedo estaban adueñados de cada uno, era comer y callar o hablar y caer a la calle, pero para mí es preferible perderlo todo por lo que yo considero que ser esclavo, “prefiero morir sonriéndole de frente a la muerte, que llorar eternamente”. Después de irme de ahí pensé en que podría hacer mientras encontraba un camino, mi camino, me dirigí a un café al final de la calle, entré y busqué lugar, una mesa en la esquina de frente a la barra, habían 6 personas en distintas mesas, la pareja de novios en una. Ella con blusa celeste y cola escuchaba y sonreía, él hablaba sin parar, en la otra, tomaba un café una mujer de unos 30 edad, vestía formal probablemente era su hora de almuerzo y en la barra tres amigos bromeaban después de la universidad, me distraje un momento con la música de fondo sonaba Sueños de Tanzú y es de esas canciones que no puedo evitar cantar en mi cabeza, me paré a ordenar lo de siempre un mocca clásico, regresé a sentarme y esperé solo observando a los demás. Oí mi nombre y era el barista que llevaba hasta mi mesa mi pedido, lo agradecí, tomé un sorbo y lo puse sobre la mesa, una mezcla de sabores con los sonidos y olores, no importaba nada más, no pensaba en nada más en realidad, eran esos pequeños espacios de paz que tanto amaba, tomé un par de tragos más y después de un rato me levanté, tomé mi mocca y caminé a casa, era un trayecto relativamente largo, pero ¿a quién le importa?, no hay prisa por llegar y si mil cosas por meditar, caminé lento hasta que llegué a mi apartamento, entré y cerré la puerta, me quité la camisa y la tiré por un lado y me tiré a dormir.

Desperté de nuevo en mi cama golpeado por los rayos de sol que atravesaban mi ventana, directos a mi rostro, ojeras en mis ojos, no había podido descansar nada, me quedé un tiempo viendo el techo, la noche se había esfumado en un abrir y cerrar de ojos, los desvelos eran frecuentes en los últimos años y aun cuando no me desvelaba no podía conciliar el sueño, era una especie de limbo permanente…

Primer día “el comienzo del final” de golpe se vino a mi mente el sueño que había tenido esa madrugada, bastante extraño, me vi en un cuarto oscuro, escuchaba el sonido de la lluvia afuera de la habitación, como si el cielo sé cayera en pedazos y se dejara hacer sentir fuertemente, por la rendija de la puerta entraba una pequeña luz, a mi alrededor paredes manchadas con garabatos, un oso de peluche en la esquina encima de una cajita de madera y nada más, me encontraba en el centro de la habitación, sentado en una silla de madera, inmóvil, me enfoqué en leer lo que decían las paredes, traté de entender lo que estas decían, observé detenidamente cada uno de los garabatos, no entendía, pero sabía que las había visto en algún lugar, tenían esa cierta familiaridad inexplicable, intenté pararme y me di cuenta que estaba amarrado a la silla, mi corazón se aceleró y comencé a desesperarme, no entendía lo que sucedía, solo oía la lluvia y los relámpagos caer fuera de la habitación como si un huracán estuviera por chocar, de repente la cerradura de la puerta se comenzó a mover como en la peor de las películas de terror y en ese momento desperté de golpe, me senté en la cama, pase mis manos por mi cara y mis ojos, busqué mi reloj eran las 3:16am, no podía sacarme las imágenes del sueño de la cabeza, una imagen de mi infancia supuse, me levanté a la cocina por un vaso de agua, me senté en el suelo y seguía procesando todo el sueño, quizás un flash back retroactivo de la metáfora que quedo guardada en mi mente y apareció en mis sueños, miedos que me atrapaban en ese cuarto que era yo mismo, una descripción de mi mente esperando abrirse a lo que está afuera, el cambio retumbaba en eco, mientras, de fondo sonaba un acetato, reí y repetí fue solo un sueño, “FUE SOLO UN SUEÑO” tan usual soñar ese tipo de cosas, tan usual como lo extraño y complicado de los días, sonreí sin mucho sentido, de regreso a mi cama, solo cerré los ojos y volví a dormir…

Hormigas, peones que se amoldan a lo que el mundo les plantea como realidad, defendiendo banderas de colores que no los representan a ellos, sino a los cerdos que buscan el bienestar propio, ¿y qué se supone que es lo que busco? Afuera el sol estaba fuerte esa mañana, un olor a incienso en mi habitación, no presté mucha atención, tomé mi encendedor, prendí el primer cigarro del día y me levanté, encendí el reproductor y puse algo de música de Björk para comenzar bien, “un nuevo comienzo” sin dinero, ni empleo y en un apartamento rentado… ahí me encontré a mí mismo, en esa situación donde la mayoría se habría quebrado, pero estaba acostumbrado a esa clase de situaciones donde ya no existe nada porque seguir, ahí es cuando hay que cerrar los ojos y seguir, estaba harto de huir y aun así siempre debía irme, no porque quisiera, sino porque no había otra opción o al menos así lo veía yo, todos piensan diferente y a todos los oí, el problema radica en que siempre me importo un bledo lo que dijesen, la diferencia entre querer y poder es hacer y yo quiero poder hacer la diferencia, salí de mi cuarto, caminé hacia la cocina, busqué algo para comer, un plato hondo, leche y cereal, me costó encontrar el cereal, un par de cajas vacías estaban aún tiradas por ahí, el desorden de mi apartamento era común, tenía otras prioridades en mi mente, caminé hacía la mesa y puse el plato sobre ella, me senté, le di un jalón a mi cigarro y me quede ido, una sensación de estrés me invadió y desapareció al sacar el humo por mi boca, fue algo parecido a un largo suspiro.

Para esta fecha, habían pasado algunos meses desde que dejé mi antigua casa y no sé cuánto tiempo desde que me alejé de todos, comenzó como uno de esos momentos de paranoia donde el fuego que iba a quemar todo, era alimentado por miedo e ilusiones creadas por mi mente, simplemente me harté y tiré todo por la borda, me decidí a mudarme, quise que al menos fuera una partida de esas que había visto en películas más de una ocasión, una nota medio escrita pegada al televisor que decía “me voy porque este no es mi lugar”, lo de quedarme sin trabajo no lo había barajado entre las opciones pero de cualquier manera no era un apartamento grande, un cuarto, un baño, una cocina pequeña pegada al comedor y un sofá en donde pretendía estaba mi sala, tres o cuatro pasos y ya estabas en otro lugar, el espacio se había acoplado a mí y yo a él, en fin no tenía muchas cosas, un par de camisas, otras prendas, una armónica la cual no sabía tocar, un bajo eléctrico, un pequeño amplificador y otras cosas tiradas por aquí y por allá, tenía un par de cuadros que había comprado a artistas callejeros, pero los amaba, arte abstracto de calle, el más puro que podía encontrar.

Salí a pensar que es lo que debía hacer, caminar sin rumbo un rato, no pensaba en nada y pensaba en todo, de golpe sé vino a mi mente la frase que lo resumía todo: "Lo que se jodió fue mi mente, porque en realidad no pasa nada, nada ha cambiado y todo está igual que siempre, menos mi mente, esa se jodió" y esa misma frase fue la idea que desencadenó la explosión y me decisión de cambiar de ambientes, clásico actuar sin pensar, solo hacerlo y lo hice... 

lunes, 7 de enero de 2013

Mis pensamientos 121 - Realidades en Conflicto (con Sonya C.) 07-01-13

Noches donde quiero escapar para nunca regresar, puertas negras me rodean y ventanas cerradas que mi fe golpean, son incesantes los momentos, que ahora son compactos por el espacio, tiempo moviéndose despacio, inexistente permanentemente, acabose de mi sonrisa, ¿a dónde se fue la brisa?, desapareció mi deseo por tenerte y es que ahora ni siquiera yo estoy presente, sentimientos confusos, olores y momentos difusos, aparecen y explotan contra mi cuerpo, no entiendo, ¿me entiendes? entiendes, ¿quién lo hace?, te deshaces en mis mentiras y yo en las tuyas, las promesas son suyas, de él, de ella y mías.

Engaños y más engaños es lo que pasa por mi mente, si de repente cambias y yo cambio. Las sombras me acorralan y tu como un pensamiento, me haces daño te vas y mi corazón se marchita pero regresas y no palpita... Me preguntas si te entiendo, No hay respuesta más sincera que, te comprendo. Me siento sin movimientos acorralada en una caja de recuerdos que se llenan de polvo en una habitación, fuego es lo que necesitan... Esta situación ya es más que confusa, pero tal vez hoy vuelva a escribir sobre felicidad y a suspirar tu nombre entre líneas... Me quiero desvanecer para luego aparecer, entre mentiras sub reales y verdades llenas de agonía y dolor, tú decides que es lo que necesitas, te tengo presente como mi más querido ente, pero ahora eres algo inexistente, alguien sin presente, pasado o futuro, no trates de engañarte y sal adelante que si te quieres desvanecer, busca luego donde aparecer.

Lo leo entre las palabras, se esconde detrás las sombras, atrás de los nombres, cartas quemadas con sus sobres, hoy no hay luna plateada, la realidad no es lo que pensaba, arena del desierto en medio de este bosque, y es que, ya nada tiene sentido, siento mis latidos a contratiempo, en contra del reloj, no existen horas ni minutos, ácidos, placer e instintos, cuadros y movimientos distintos, se crea una historia de las cenizas, y es que en algún momento quizás, encajaron estás dos realidades irreales, vendavales de respuestas sin significado, es complicado, o acaso yo me complico? simplifico lo complejo o al menos eso dice mi reflejo, ¿debo repetir que miento seguido? más cuando me siento perseguido por mi pasado, el mismo que tenía enterrado se levanta cada vez que puede a cobrar, con bolsas de arena para mi corazón secar.

Dale hombre respira que amor y simpatía no se leen en la misma línea, si corres de tus pensamientos entonces huyes de tus sentimientos, no necesitas consejos si sabes que estás en un momento de psicosis donde tu mente juega a ser el capitán de tu cuerpo y la ira tiene el papel de comandante en una situación donde el dolor es abundante, palabras sin sentido vienen a mi mente con oraciones en silencio, ¿escuchas?, hay dolor en mis rimas... Hay un vacío que persigue mi alma con términos de locura y se llama pasado... Aun no eh cerrado los cabos sueltos pero cada vez que intento, mi reflejo me para y me pregunta sobre el tiempo. Entonces busco un espejo y digo: "¡Vaya! Que vieja me siento". ¿Cuánto tiempo ha pasado desde el último recuerdo que ronda por tu mente? Veo mis ojos y trato de descifrar el sufrimiento que hay sobre mi presente, veo en mi mirada el vacío que provoca no tener ese "algo" importante que me tiene como loca...

Hay noches donde también soy humano… Con sentimientos y miedos a flor de piel, con mi mente clavada en sus ojos miel, se alejan las noches de tristeza esas donde estalla mi cabeza, papeles tirados sobre la mesa y la carga que sobre mi pesa, cambio de época del año, recuperarme de todo el daño ¿a quién engaño? Son paredes que araño, hasta quedarme sin dedos, colores para un ciego, sonidos para un sordo, basura que me hace estorbo, ese algo que no existe y no es tu culpa, patético, irreconocible el reflejo del espejo, no soy yo, es lo que creé.

Mis pensamientos 120 - Geo 29-11-12

Soy un desconocido al que te topaste, me buscaste y peleaste, un extraño al que quisiste darle importancia, es mi arrogancia la que me hace creerme importante en tu vida, una lirica perdida, una rima sin rima y con poco sentido encima, almas rondando mundos distintos, fue quizás tu instinto el que quiso unirlos, el destino quiso pegarlos o quizás el universo se sentía benévolo con mi ser, ¿cómo te llegué a conocer? ¿Te llegué a conocer?, somos abismos de espejismos, reflejos de espejos distintos, pero similares, dos trenes en viejos hangares… 

Si tu meta era entrar, entraste y te pisaste porque salir es suicidio, el caos en equilibrio y el equilibrio en el caos, mi mente en diferentes estados, tú me interesaste y es complicado ¿o somos complicados?, sos de esas personas que aparecen una vez en la vida, incomprendidas, perdidas, estrellas fugaces poco pertinaces, yo soy un loco al que le obsesionan los detalles, tú una puerta con mil llaves, entré y estoy feliz de lo que hallé… 

Lo complejidad de lo simple, la simplicidad de lo complejo, te veo como un espejo en el cual encontré comprensión sin objeción, una mujer con muchas barreras, saltarlas sin saber lo que esperas, pintar rostros sin dejar rastros, te ganaste un pedestal donde nadie te toca, pasaste de roca directo a mi corazón, no hay necesidad de motivos o razón, el final de un nuevo comienzo, fluir por un río extenso, te ganaste mil abrazos, tener mis piernas y brazos cuando te canses, mi aprecio infinito pase lo que pase, prometo no prometer promesas que no cumpliré, ¿cómo afirmar que siempre contigo estaré? y es que el mundo da vueltas inesperadas, no es un cuento de hadas, pero aprendí que cuando quiero algo lo consigo y entre sombras estaré contigo, no prometo no defraudarte pero si protegerte con todo mi ser, cuidarte y amarte, es lo que hace un amigo, un hijo, un hermano, siempre tener lista para ti la mano… 

Tú sos una obra de arte abstracto, no sensible al tacto, pero indescriptible al tener un contacto directo contigo, con sinceridad te lo digo… te busqué y te busco sin esperar nada a cambio, no importa el horario, me hace feliz verte feliz y lo seguiré haciendo, así muera intentando, todo tiene inicio y final en este mundo banal, el final de un ciclo el inicio de algo nuevo, una pluma que elevo…

Mis pensamientos 119 - Nada 22-11-12

Fuiste lo que nunca pensé que fueras… ¿cómo odiarte? si nunca te quise, aunque no miento quise querer sin lograr ver, nada, al final, nada, se vinieron las paranoias como viejos conocidos que pensé estaban enterrados, mis fantasmas que no olvidan venir a visitarme, les gusta recordarme nada, llega la noche alumbrada por una estrella que brilla más que el sol mismo, lejana a la realidad y en realidad la quiero más que lo real, ¿quién me entiende? si ni yo entiendo nada, es lo que siento polvo de sentimientos que confundo con cemento, lo experimento en el firmamento, su nombre sin sentido y nada, yo paro siendo el sentido, mi almohada ahoga los gritos, repetidas veces despierto y quiero volver a dormir, fui un soñador que acabo de vendedor de ilusiones vendiendo lo que eres... nada.

Mis pensamientos 117 - Flechazo directo a los ojos 22-09-12

Flechazo directo a los ojos, recuerdos pintados de rojo, manchas en la pared marcas de mentiras tendidas en esta red, déjame entender, déjame dormir, sin fingir no doy más, quiero en paz te lo ruego no otra noche más para luego … escuchar tu voz en mi pasado, estoy cansado de tu constante estar y no estar, despertar para tratar de soñar, soñar para tratar de aguantar, soy la sucesión de mis errores y es que hubieron días mejores, sin tanto balbuceo, dime si es verdad lo que veo, ¿por qué me evitas? Tú eres la que me incitas (…) acaba de una vez por favor, destruiste la palabra amor, para ya de llorar, no tienes a nadie para engañar, al final soy yo el culpable, increíble y es que soy susceptible a tus versiones, tequila mezclado con emociones, sensaciones que terminan en la cama, una llama que ama tu ser y deja entrever lo que escondes en los bordes del precipicio, momento propicio para volver al vicio de los gritos, te repito que no soy yo el que miente, de repente elijo desaparecer, me voy a desvanecer entre sobras a esconder entre sombras, guerreros asesinados en mi mente, soy yo el que ya no siente, si no lo entiendes no me conoces, si no comprendes no lo mereces, somos peces en diferentes mares, irreales, vendí mi tiempo por ti, terminé perdiéndome a mí, cuadro color ocre, un mediocre sin manos, cleptómano al que llamo hermano, en todo momento hable de una persona la cual está en coma, yo mismo tirado en un abismo de fe rota, notas medio escritas que nadie nunca leyó, en el amor, vació y temor, su piel y las madrugadas felices, ojos miel y nuestros deslices, todo lo imaginé, nunca rogué, es la ley de no creer, inseguridad que no te deja ver, mi biografía, personalidades saliendo a flote.

Mis pensamientos 116 - Invierno (con Sonya C). 08-05-12

Cambio mi reino por volver sentir, pues ya no entiendo como vivir, instantes que parecen distantes, ilusiones vividas perdidas en fotos vacías, mentiras y puñaladas, personas enmascaradas a las que llamé amigos, y al final mis ojos son testigos, de lo falso en sus palabras, de la mentira en esta obra

Empieza el frío mi mente se eleva el viento me sopla y el tiempo me transporta... las sombras corren en mi mente que  no se comporta, las heridas que el tiempo nunca curo y el sol expuso ante mis recuerdos llenos de dolor... Fue la emoción de un adiós, la que me endureció

Se recortan y queman viejas fotos, cenizas fumadas para ponerme los ojos rojos, ironía que me restriega en la cara, lo caras que me salen las facturas de mis errores, pormenores que me sacan de contexto y es que el completo complejo de mi mente, se suicida poco a poco

Me arrimo en tu intervalo, en el espacio del cual no salgo, un cigarrillo en mi mano trae la ironía de que mi mente hierva, hierva porque se arrepiente, solo por ese tiempo que no vuelve. Mis recuerdos plasmados en fotografías, que en la fogata se consumían entre mi dolor eh hipocresía

El invierno vino antes de tiempo y lo va consumiendo lento, poco a poco... me convierto en un loco, desquiciado por tantos golpes, entro al congelador para  enfriar lo que me duro dos días, van 23 noches seguidas, sin dormir pensándolo, soñándolo, soñándola la misma escena con un final diferente en cada ocasión, no existe relación alguna, ilógico, no lo controlo, me aíslo y quedo solo... Prendí la mecha y exploto todo, mentí no fui yo, fue ella, ¿quién?, la voz en mi cabeza, pero en fin a nadie le interesa, ¿y la rima? viene por encima del mensaje, quizás se quedo en otro paraje, disculpen el atraso, me quede pagando el peaje para continuar mi camino, vendí mis zapatos para poder caminar, regale mi ropa para respirar, paz… ¡Atrás todos! ¿Qué no ven que estoy loco? por poco pasa de nuevo, ataque de esquizofrenia, ¿mentí? mentía... ¿quién? don nadie o quizás alguien

La noche se consume lento, como la cera en su vela... Siento su risa macabra, siento el efecto de su palabra, tu final  no necesita atención, pero si una incrédula razón, esto que ya está harto del cansancio, está impreso como sarcasmo, trazando una línea imaginaria, al rededor de mi dolor y la fuerza actúa como inercia y simplemente se cesa, la sencillez es el instrumento que necesito para armar mi argumento, oye juez, esto es una estupidez, en este momento todo esto debe de parar, entre todas las vueltas de mi cabeza